Acasa
Tip : Vechi
Update : Nu
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...
_____________________________________________________________________
Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.
- Ce să fac cu ea?
- Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...
Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:
- Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.
______________________________________________________________________
Se naste un neuron in capul unui barbat!
Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule!
-Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!
_______________________________________________________________________
Un bărbat ajunge acasă şi îşi găseşte soţia făcându-şi bagajele.
- Ce faci, dragă? Unde pleci?
-La Las Vegas. Acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca sa le fac ce ţie îţi fac pe gratis.
Omul stă puţin pe gânduri şi începe şi el să-şi facă bagajele.
- Dar tu unde pleci, întreabă soţia.
- Merg şi eu la Las Vegas … vreau să văd cum te descurci cu 800$ pe an.
_________________________________________________________________________
Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro...
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania!
_________________________________________________________________________
Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis
___________________________________________________________________________
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa
responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele
dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii
dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe
banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
______________________________________________________________________
Doi hoți revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Stătică, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri…
_______________________________________________________________________
Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
________________________________________________________________________
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine ! nu te-am mai vazut de sute de ani ....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
_________________________________________________________________________
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul:
- Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul:
- De la cine?
__________________________________________________________________________
O familie de unguri, tata, mama si copilul scolar, se muta din secuime intr-un oras fara scoala cu predare in maghiara.
Copilul se prezinta in prima zi la scoala. Invatatoarea ii spune. De azi, in aceasta clasa, vei vorbi doar romaneste, ar fi bine si acasa sa vorbesti numai romaneste, astfel o sa inveti mult mai repede.
Se duce acasa. Il intreaba tatal in ungureste. Cum a fost la scoala?
Cu mine de azi sa vorbiti numai in romaneste, ca nu va mai raspund.
Primeste asta o bataie…
Vine mama acasa. Aceasi intrebare. Acelasi raspuns. Inca o bataie.
A doua zi la scola il vede invatatoare care il intreba. Ce s-a intimplat?
M-a batut o familie de unguri, zice elevul.
___________________________________________________________________________
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa- l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa? ! Daca am spus ca nu ies inseamna ca nu ies!!
____________________________________________________________________________
Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine? Calul ce sa zica, este de acord. daca trebuie, trebuie. Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa. Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa ce sa vezi, era calul!
- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol.
_____________________________________________________________________________
Sotia isi intreaba sotul:
Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
Cred ca fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
_____________________________________________________________________________
Doi prieteni:
− Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
− Tate mari.
− Nu…vreau sa zic pentru o relarie serioasa.
− Tate foarte mari.
− Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
− Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!…
______________________________________________________________________________
O soacra vroia sa-si testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana, si a doua zi gaseste la poarta lui o DACIE NOVA noua cu un bilet:”Bine faci, bine gasesti”, semnat mama soacra.
Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, vine ginerele cel mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste un OLTCIT nou la poarta cu un bilet:”Bine faci, bine gasesti.”
Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, dar ginerele cel mic se gandeste: la cel mare ia dat o DACIE, la cel mijlociu un OLTCIT, eu daca o scot ma aleg cu un LASTUN.Asa ca o lasa sa se inece.
A doua zi gaseste un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria:”Bine faci, bine gasesti”,semnat tata socru…
______________________________________________________________________________
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion , in fiecare seara …
______________________________________________________________________________
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
______________________________________________________________________________
Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!
______________________________________________________________________________
Bulișor e inca treaz
Bulișor e inca treaz
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat....dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos
"Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat."
______________________________________________________________________________
În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învirtă şi să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pînă tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid!
____________________________________________________________________________
În fiecare dimineaţă, şeful spunea secretarelor bancuri cu tentă erotică. Într-o zi, secretarele s-au supărat şi s-au hotărât să iasă din cameră imediat ce şeful va începe un nou banc erotic.
A doua zi, de dimineaţă, şeful zice:
- Doamnelor, aţi auzit că tocmai a sosit un vapor cu marinari care n-au făcut sex de câteva luni?
Toate secretarele se grăbesc să iasă.
- Staţi liniştite, vasul va rămâne în port o săptămână întreagă.
_____________________________________________________________________________
Era un rus neamt si un roman la un test despre oameni: aveau de trecut o proba care consta in: sa manance o paine sa calce o camasa si sa satisfaca o femeie in 10 minute.
Primul la test neamtul:
Se pune calca camasa manaca un pic din paine expira timpul Morala : la nemti prima data ii cu munca, dupa nevoile fiziologice si daca mai e timp de distractie bine daca nu asta e
Urmeaza rusul:
Rusul ia femeia o satisface se pune apoi mananca din paine si expira timpul
Morala la rusi : la ei ii cu distractia apoi nevoile fiziologice si apoi daca mai e timp de lucru se face daca nu nu
Urmeaza romanul:
Romanul ia femeia o pune sa calce camasa, o satisface si in acelasi timp mananca painea
Morala la romani:
La romani daca nu il futi pe ala care munceste nu poti manca o paine
__________________________________________________________________________
Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
- Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t!
Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
- Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc!
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramana in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
- Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!
_____________________________________________________________________________
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
____________________________________________________________________________
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
_____________________________________________________________________________
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
______________________________________________________________________________
Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai intereseaza...
_______________________________________________________________________________
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
________________________________________________________________________________
- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
- Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!
________________________________________________________________________________
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
________________________________________________________________________________
Vine un tip la doctor:
- Domnule doctor, iată care e problema mea… În fiecare seară visez că se apropie de mine două fete superbe, se dezbracă încetişor, se vâră la mine în pat, încep sa îmi facă sex oral… iar eu, să vedeţi, le îmbrâncesc, le dau la o parte şi atunci mă trezesc în sudori ca dintr-un coşmar.
- Ş ce vreţi să vă fac? întrebă nepăsător doctorul.
- Vă rog… amputaţi-mi braţele!
________________________________________________________________________________
Vine un pitic la doctor:
- Domn doctor am probleme sexuale .
Doctorul:
- Bine domnule, suie-te pe masă!
Se suie piticul pe masă. Îi bagă doctorul mâna-n chiloţi, trage şi vede o sculă babană.
Doctorul :
- Pai bine bă piticule… cu scula asta îmi spui mie că ai probleme sexuale?
- Domn doctor, problema este că atunci când mi se scoală cad în cap .
_______________________________________________________________________________
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr până la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare…
________________________________________________________________________________
- Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prânzul mai târziu şi nu mai iau deloc cina.
- Şi nu încalci niciodată regula asta?
- Niciodată!
- Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină!
________________________________________________________________________________
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia dvs. unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…
________________________________________________________________________________
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din câte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
________________________________________________________________________________
Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
- Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
- Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
- Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
- O singură dată, răspunse românul.
- Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
- Nu te opri, Ioane!
_______________________________________________________________________________
In curand alte Bancuri ^SuPeR FuNNy^
- Cod:
NeXt page 5
