Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul. Intră prima studentă. Profesorul o întreabă:
- Șapte îți este de ajuns?
- Desigur.
- Atunci scuipă pe perete.
Intră următoarea studentă. Profesorul arătând spre perete o întreabă:
- Ce este?
- Saliva.
- Corect, zece.
Intră următoarea studentă. Profesorul arătând spre perete o întreabă:
- Ce este?
- Salivă.
- Corect, zece.
Intră următorul student. Profesorul arătând spre perete:
- Ce este?
- Spermă.
- Greșit, doi.
Intră următorul student. Profesorul:
- Ce este?
- Spermă.
- Greșit, doi.
Intră următorul student. Profesorul:
- Ce este?
- Spermă.
- Greșit, doi.
- Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!
Profesorul se ridică, se uită și strigă:
- Toți care au primit zece, au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei care a luat șapte, transmite-ţi-i șă-şi clătească gura dimineața.

 

La consultatie, medicul îi spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Câte tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Niciuna mai mult...
- Si înainte câte fumai?
- Inainte nu fumam deloc.
 
La ora de istorie intreaba profesorul:
- Unde a fost semnat Tratatul de la Viena?
La care un elev raspunde:
- In josul paginii.
 
Discutie in vestiarul echipei de fotbal.
Intra un atacant:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea ulei de ricin!
Intra un fundas:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului? Am pus in ea somnifere!
Intra portarul:
- Stiti cana cu cafea a arbitrului?
- Tu ce i-ai mai facut?
- Am baut-o...
 
Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
- Alina, ai facut compunerea?
- Da!
- Si cate randuri are?
- 5.
- Bravo!
- Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
- 15.
- Bravo Mircea, esti foarte destept.
- Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
- Da, doamna, ... depinde...
- Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
- Da...
- Si cate randuri are?
- 100!
- Bravo, Madalin, da'... ia zi-mi si mie inceputul
- Greuceanu mergea calare....
- Si sfarsitul...?
- Si a ajuns la Bucuresti.
- Pai si cuprinsul?
- Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha... etc.

Version 1.1
~~~~~~~~~~

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

~~~~~~~~~~
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
~~~~~~~~~~
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
~~~~~~~~~~
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
~~~~~~~~~~
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
~~~~~~~~~~
  Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
~~~~~~~~~~

 Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?.
~~~~~~~~~~
  Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
~~~~~~~~~~
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
~~~~~~~~~~
 Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
~~~~~~~~~~
 - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Version 1.2
Meme-uri
Update : 20.08.2013

 
Version 1.4

 
Version 1.5


Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cind au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta.
     
De ce plang tiganii la sfarsitul filmului Titanic ?
Le e milă de tot fierul pierdut.

Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.

Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

BONUS
Cele mai rapide chestii in viata sunt:
1. Viteza luminii
2. Viteza sunetului
3. Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera

Update 
By ||))a||\\||Ny

Version 1.6

              
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!




                  Chuck Norris


Dacã i-ai zgãriat maşina lui Chuck Norris,atunci ai 3 variante:
1.Te muţi din ţarã. (degeaba cã tot te gãseşte).
2. Iţi schimbi numele,adresa,numarul de telefon. (pânã apuci sã o faci deja eşti mort)
3. Te rogi sã nu observe sau sã fie blocat in trafic. (m-ai câştigi 3-4h).



-Poti ajunge in spital din cauza Facebook?
-Da, daca te-a ciupit Chuck Norris!



Chuck Norris si-a luat la palme umbra,deoarece aceasta il urmarea.

Chuck Norris mananca o inghetata in flacari!!

Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.

Vad ca Chuck Norris este pe val...
Cand Chuck Norris a implinit 18 ani,parinti lui s-au mutat.




Chuck Norris poate face lamai din limonada.

Chuck Noris sa nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.




   
#Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
#Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.
#Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.
#Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.
#Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.
#Când Chuck Norris îţi arată degetul nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trăit!
#O piatră se poate crăpa în 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat 2 pietre în una.
#Într-o zi o viperă l-a muşcat pe Chuck Norris de picior. După 2 săptămâni de chinuri groaznice vipera a murit.
#Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzatorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.
#Chuck Norris nu are "gaze" niciodată. Ultima dată când a avut a rezultat dezastrul de la Cernobâl.
#Chuck Norris a înecat un peşte sub apă.
#Chuck Norris era pe moarte. Şi moartea ia zis să se dea jos.

Chuck Norris il poate face pe Connect-r sa doarma toata vara.

1. Un tip il intreaba pe Chuck Norris:
   -Cate flotari poti sa faci?
   -Pe toate !
   
   Chuck Norris a impuscat doi oameni cu tigaia Dry Cooker.
   
   Chuck Norris nu merge cu masina.Masina merge cu Chuck Norris
   
   Chuck Norris stie sa inoate.Pe uscat
   
   Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).
   
   Ce zice Chuck Norris cand se intalneste cu 10 talhari? - V-am inconjurat!
   
   Chuck Norris aude fără urechi !
   
   Chuck Norris a omorat 50 de oameni cu o arma,pe urma a inceput sa traga.
   
   Chuck Norris de fapt a fost nascut de o matusa, nimeni n`a avut curaj s-o f*ta pe ma`sa !
   
   De ce a murit Vlad Tepes?L-a tras Chuck Norris in teapa!
   
   Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina?
   Victima a fugit de la locul accidentului.
   
   Chuck Norris are o sabie cu luneta.
   
   Chuck Norris a facut un ras sa planga.
   
   
   
   
   
   
   
   
   

Sorry daca au mai fost si de 2 ori

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.


                BONUS
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca o înjurat...
- Da` ce a înjurat?
- F*t*-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!

~~~~~
La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:

-Ce ai dom'le, aici?

-Ce sa am domnu'... niste suc de cocos!

-Aaaa, suc de cocos! Ia da-mi sa gust si eu.

Vamesul ia, gusta si zice:

-Te las sa treci, daca imi dai si mie 10 litri!

-Iti dau domnule, daca altfel nu se poate! Acum pot sa plec?

-Du-te sanatos!

-Apai, atunci te salut domnu' vames... Diii, mai, "Cocos", diii !!!

~~~~~
La vama este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand. Cand trece primul, se aude un zgomot, iar paznicul striga:

- Stai! Cine-i acolo?

-Miaauu!

- Aaa... e doar o pisica.

Trece al doilea si face si acesta zgomot, iar paznicul striga din nou:

- Hei! Cine-i acolo?

- Tot o pisica!

~~~~~

Bula emigreaza, legal, in Australia. Inainte de plecare, Strula il intreaba:

-Ba, ma iei si pe mine in Australia ?

-Da' nu pot, nu ai pasaport.

-Atunci pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!

-Bine, asa facem!

Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:

-Ce ai in sac ?

-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu' !

Vamesul da cu pumnul si Strula zice din sac:

-Tanga-balanga !

Si trec amandoi…

Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:

-Ce ai in sac ?

-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu'!

Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:

-Tanga-balanga !

Si trec amandoi…

La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:

-Ce ai in sac ?

-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu' !

Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac.

La care, Strula urla din sac:

-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga!

Adaugat la : 26.08.2013 22:46:05 .

Version 1.7 By Sethis


- Cum faci bani cu facebook-ul?
- Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!


Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!



- Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...


Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie: traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?!?

 
Version 1.8

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...

-------
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

-------

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
-------

Cum dublezi valoarea unui trabant?
R: Ii faci plinul.

------

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:

- BA, AM UITAT SA MA PIS!

- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.


-----

Un ascultator suna la Radio**:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

-----

Culmea prostiei :
Sa stingi un bec si dupa sa aprinzi un chibrit sa vezi daca s-a stins becul .

Culmea lenii :
- Sa te pui pe marginea unui pat si sa-ti fie lene sa te culci !!!

----

Culmea ironiei:
- Sa fie un singur barbat intr-olume plina de femeii si el sa fie homosexual.

Culmea casatoriei:
- Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!

Culmea politetii:
Sa stai in picioare intr-un autobuz gol!

Culmea electricitatii:
Sa-ti bagi un bec in c... si sa fugi pana se aprinde.

Culmea Sportului:
Sa fugi de unul singur si sa fii clasat pe locul doi.

Culmea rabdarii?
Sa-ti numeri parul din cap cu manusa de box!

Update : 1.9


Intr-o zi un papagal merge linistit pe mijlocul strazi, dintr-o data trece un tip cu un BMW si………. il spulbera pe papagal. coboara tipu din masina se uita la papagal, il ia in brate, il duce imediat acasa, il baga intr-o cusca, ii da apa, paine si pleaca. Intr-un tarziu papagalul se trezeste si zice : AOLEU… sunt grati in jurul meu, paine, apa, Bai…. M-au bagat la puscarie ca l-am omarat pe ala cu BMW.

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Un doctor catre un pacient...
- Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
- Cu cea proasta!
- Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
- Si cea buna?
- A intrat fiul meu la facultate...



Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!


- De ce poarta medicii chirurgi manusi?
- Ca sa nu lase urme!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme

ai avut de rezolvat?

- Cinci.

- Le-ai rezolvat pe toate?

- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.

Version : 2.0

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

O fata de 16 ani, era la prima ei intalnire, si inainte de aceasta ii cere parerea bunicii ei, care era mai in varsta si stia cum sta treaba.
- Nepoata mamii, vezi ca el o sa vrea sa te sarute, tie iti va place dar sa nu-l lasi, va incepe sa iti puna mana pe sani, pe fund, tie iti va place dar sa nu-l lasi, si cel mai important la final o sa vrea sa se suie pe tine, tie iti va place dar sa nu-l lasi ca ne vei dezonora familia.
A doua zi se intalneste iar fata cu bunica-sa si aceasta o intreaba:
- Ai facut fata mamei cum te-am invatat eu?
Fata: Da, si chiar mai mult, el a vrut sa ma sarute, nu l-am lasat, a vrut sa-mi puna mana pe sani si pe fund, nici asta nu l-am lasat, iar cand sa se suie pe mine m-am suit eu repede pe el ca sa ii dezonorez eu lui familia.

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp. Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Taranul : Ase ma, ase.

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”...

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu, vine si un ardelean:
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!


Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva, aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea...

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...

   

 

Update : Happy Halloween

 Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.



 Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

  La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!

  Cel mai tare forum de bancuri

Update ! 


Cum iti dai seama ca vin sarbatoriile de iarna?
Simplu, atunci cand:

- Leru-i Ler;
- autoritatile sunt luate prin surprindere;
- PRO-TV-ul transmite pentru a nu stiu cata oara seria "Home Alone";
- Banica Jr. are concert la Sala Palatului;
- reincep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din Hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costa macar dublu;
- mama lui Fuego impodobeste bradul;
- LUXTEN impodobeste restul...;
- Bucurestiul este invadat de asi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz canta despre nameti;
- Catalin Radu Tanase transmite de sub nameti;
- romanul se pregateste sa sarbatoreasca "asa cum se cuvine".

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...


Discuţie între două blonde :- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Crăciun?- 30 de euro, ca la toată lumea!


Moș Crăciun intră intr-un magazin care vindea perdele.
El spune vânzătorul, "aș dori să cumper o pereche de perdele roz."
El i-a arătat mai multe modele, dar Mos Craciun se gândea ce să aleagă
În cele din urmă, el selectează un minunat print floral roz.
Vanzatorul l-a întrebat ce dimensiune avea nevoie.
Moș Crăciun răspunde, "Cincisprezece centimetri."
"Cincisprezece centimetri?", A întrebat vanzatorul. "Asta sună foarte mic, în ce cameră le puneți?"
Moș Crăciun îi spune că acestea nu sunt pentru o cameră, sunt pentru monitor de calculator.
Vânzătorul surprins răspunde, "Dar, domnule, calculatoarele nu au perdele!"
Mos Craciun spune, "Hellllooooooooo ........ Am Windows!"

Î: De ce nu cred evreii in Moș Crăciun?
R: Ei știu ca pe horn se iese, nu se intră

Motive pentru care pomul de Craciun este mai bun ca o femeie:
Unui pom de Craciun nu-i pasa cati alti pomi de Craciun ai avut in trecut.
Unui pom de Craciun nu-i pasa daca ai un pom artificial in dulap. Cand ai terminat cu pomul de Craciun, poti sa-l arunci la gunoi.
Un pom de Craciun nu devine gelos in preajma altor pomi.
Unui pom de Craciun nu-i pasa ca te uiti la fotbal toata ziua.
Un pom de Craciun nu se supara daca il legi si il arunci in spatele camionetei.

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

Craciunul este minunat atunci cand il petrecem alaturi de cei dragi. Mai ales ca eu incep sa beau mai din timp, asa incat de Craciun, atunci cand toti ceilalti vad un singur Mos Craciun, eu vad vreo sase sau sapte...

In prima zi de Craciun, Bulisor isi lua aparatul foto si dadu sa plece.
-Te duci sa faci niste poze cu Mos Craciun si cu copiii adunati in jurul lui? se intereseaza maica-sa.
-Da mai termina, mama, cu copilarii d-astea! Ma duca sa o conving pe Alba-ca-Zapada sa facem niste poze sexi!

Inspectie la ora de biologie. Directorul intra pe usa clasei si vede profesoara facand sex cu Bula pe catedra. Ceilalti copii stau si se uita. Uluit intreaba:
- Ce este asta?
- Predau reproducerea umana si acum Bula ma ajuta la exemplificari, raspunde profesoara.
Dupa o saptamana directorul intra pe usa aceleiasi clase si vede ca toti copii, doi cate doi, fac sex pe banci. Innebunit de indignare intreaba:
- Asta ce mai este?
- Acum dam extemporal.

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
- Alo, da!
- Bula, tu esti?
- Da, ce s-a-ntamplat?
- Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
- Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
- Cum cu politia?... Bine , dar mama ta este?
- Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
- Da' ce se-ntampla acolo ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
- Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet)
- Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
- Pai ... ma cauta pe mine...


Bula se plimba pe malul marii. In ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba:
− De ce esti trist?
− Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
− Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
− Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre in apa...


Bula se pregatea sa faca sex. Isi umfla femeia gonflabila. Obosit de cat a suflat se opreste si isi zice: DACA ERAM INSURAT AVEA CINE SA-MI UMFLE ASTA!


Bula isi intreaba mama intr-o zi:
- Mama eu dc sunt negru si tu cu tata sunteti albi?
- Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!!


Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.


Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.


Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii :
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Intreaga clasa tace .
- Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant!


Bula mergela doctor pentru consultatie.
Doctorul:
- Bula mergi dupa paravan si dezbracate pentru consult. Bula ascultator se duce dupa paravan se dezbraca si se prezinta in fata doctorului in pielea goala dar acoperindu-si barbatia cu mainele.
Doctorul:
- Bula dar suntem barbati ce ti mainele asa?
Bula:
- Stiti dom` doctor tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mana goala.


Vine Bula acasa dupa prima lui zi de scoala, tare fericit, da usa de perete, si ii spune lui tac-so :
- Tata, tata, am fost cel mai bun din clasa, tata!
- Cum, ma, chiar asa din prima zi?
- Da, tata, doamna invatatoare ne-a pus o intrebare si numai eu am ridicat mana si am stiut sa raspund!
- Si ce v-a intrebat, ma?
- Pai...Care s-a besit ca porcu, acolo, in fund?

#Bancuri REVELION

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:
- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!

Bani din prima de Craciun
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.

Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din banii de prima cumpar o sorcova de anul nou pentru copii.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul:  Cu restul platesc 10% din taxa auto.


In noaptea de Revelion, Bula a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el?
- Eu, care sunt venit singur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia….
OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
Se stinge lumina… si incepe sa se auda din camera: Ah!…Ioi!…Oh!…Uh!….
Dupa ceva vreme Bula aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:
- Ba ce dracu, propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai “m***”!



Dupa petrecerea de Revelion
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!

#Altele#
Judecatorul:
- Acuzat de ce ai furat automobilul?
- Era parcat la cimitir... si am crezut ca proprietarul e mort...


Un tip pe strada se duce la o domnisoara.
− Nu va suparati, va rog frumos sa'mi spuneti cat este ceasul?
− Nu ma supar, este doisprezece si un sfert! raspunde don'soara
− Va multumesc foarte frumos, si imi cer scuze daca v'am deranjat!
− Vai domnule, se poate? Cum sa ma deranjati? Sunteti foarte amabil si educat!
− Pai sunt un domn, ce p**a mea

- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!!!


La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

Negociere de salariu

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Un pescar prinde bine cunoscutul pestisor auriu. Se roaga petisorul sa-i dea drumul ca ii va indeplini o dorinta.
Acesta se gandeste bine si isi aminteste ca nu prea sta bine la capitolul barbatie si-i spune:
- Peste, vreau sa am pulaa pana la pamant!
... acesta i-a taiat picioarele.

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?!
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?


- Cum ai reusit sa-ti arzi urechile in halul asta?
- Imi calcam camasa si a sunat telefonul. M-am zapacit si am dus fierul de calcat la ureche.
- Bine, si cealalta?
- A trebuit sa sun la Salvare.

Un pitic la farmacie:
- Dati-mi va rog o aspirina!
- Doriti sa v-o impachetez?
- Nu e nevoie, o rostogolesc pana acasa.

#Update

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense....
Tipa îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură???
- Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici ?!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta...


Un soldat trimite acasa o grenada si un biletel pe care scria :
- Bunico ,daca tragi de acest inel ,in 2 zile vin acasa !!

Lenea este atunci când cineva stă cu coktail-shaker-ul în mână şi aşteaptă să vină cutremurul.


Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!


Beţivii se împart după numărul sortimentelor consumate. Unii "văd" dublu, alţii văd triplu şi alţii cred deja că au ajuns în sala oglinzilor.


- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.
(Parcă l-am mai scris pe asta :-w)


- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!


Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!


DaNNy :   :]]]]]]]]]]]]





Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?


Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!


- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!


- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!


Share

Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Băi, spune-i lu' Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.


Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !


Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!


Un marinar sta în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10 000 de francezi din cauza băuturii?!
- Nu mă interesează! Eu sunt rus...


Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...



La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce i-ati dat 5?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....


La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave.
Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?


Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el.
Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
"25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".



        
#Salut!

#Update


Mitică vine de la joacă și-o întreabă pe maică-sa:
- Auzi mamă? Ce este aceea o capră?
- Un animal domestic, fiule. Dar de ce mă întrebi?
- Fiindcă l-am auzit pe tata ieri, când tu nu erai acasă, cum îi spunea vecinei să stea capră.


Doi moși discutau:
- Auzi,tu cum stai cu memoria?
- Excelent,iau niște pastile și nu mai am probleme.
- Si când le iei?
- In fiecare zi, după-amiază.
- Si cum se numesc? Ca să iau și eu.
- Am uitat.

Un popă îi spune unei femei:
- Femeie, nu mai păcătui că în curând vei muri.
- Părinte, dar eu nu păcătuiesc așa cum crezi dumneata.
- Dar cum o faci?
- Cu gura...

O babă se duce la domn' părinte și zice:
- Părinte, sunt tare necăjită.
- Păi de ce mamaie?
- Părinte, sunt bătrână și mai am puțin de trăit.
- Si de ce îți pare rău mamaie?
- Cum de ce părinte! Mă mai giugiuleam și eu cu moșu' meu el cu degetul eu cu limba.


In pădure vulpea îi spune ursului:
- Vezi mă ursule, dacă ai avut încredere în mine.Ti-ai pierdut coada.
- Da fă, dar mai am una.
- Unde ursule?!
- Intre picioare fă, și n-o să ți-o arăt.


Intr-o seară Ion ia masa cu Gheorghe.
- Auzi mă Gheorghe, ce ai de gând să faci cu nevastă-ta?
- O las Ioane. Ce să mai fac cu ea? Deja s-a dus cu altul.
- Stiu Gheorghe și îmi pare rău.
- Dar tu, de unde știi Ioane?
- Păi cum să nu știu, dacă acum suntem împreună...


Popescu se întâlnește cu Ionescu:
- Nu te-am mai văzut demult.
- Așa e Popescule.
- Mai fumezi?
- Nu.M-am lăsat demult.
- Si când ai fumat ultima oară?
- Acum cinci minute...



Intr-o farmacie un moș întreabă:
- Nu vă supărați, aveți pilule viagra?
- Da tataie, dar ce faci dumneata cu ele?
- Le i-au când am dureri de cap.


Intr-o zi Mitică îi spune lui Popică:
- Auzi mă? Sunt foarte bucuros.Nevastă-mea este extraordinară.
- Si ce te face să crezi asta, Mitică?
- Mi-a născut doi copii, mă.
- Si ce este extraordinar în asta?
- Păi este, că unul este alb iar celălalt e negru...


La ora de dirigenție profesoara întreabă elevii.
- Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari?
Maria răspunde:
- Eu vreau să fiu doctor.
- Foarte bine Maria.
Ion răspunde și el. Eu vreau să fiu avocat.
- Foarte bine Ion.
- Tu Mitică, ce vrei să faci?
- Eu vreau să fiu parlamentar.
- Parlamentar! Si de ce vrei să fii parlamentar?
- Păi, nu mai așa poți să furi fără să faci pușcărie.


Intr-o noapte un polițist întreabă o doamnă în parcare:
- Nu vă supărați doamnă, ce faceți dumneavoastră aici la ora asta?
- Păi, nu se vede? Sunt traseistă, domnule polițist.
- Cum adică traseistă, doamnă?!
- Păi da, fac naveta de la Focșani la Brăila…


#Salut!

#Update

BANCURI DE PAŞTE #CapsON




Mielul rade de porc:
- Vine Craciunul!
Porcusorul agresiv, foarte zambaret:
- Da de Paste ce faci?

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
− Stiu, stiu, am fost deja informat!

Doi politisti se intalnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu!

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

#Update

Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!


O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
- Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
-"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
-Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
prostituatele au copii?"
-"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


O tanara la spovedanie:
— Parinte eu aaa....
— Stiu, fiica mea, ce ai facut ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost indeajuns.
— Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata parinte?
— Sa dai like la 10 manastiri!



La conferinţa internaţională a mafiotilor. După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti.
— Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Mertzane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?

Merge Ion acasă şi-l strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
— Ghiţă!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpara Mertzane, dezleagă câinele şi du-l în casă că lanţul trebuie să-l port eu!


In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrin, care fiind
asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara ii atrage atentia:
- Mosule, ti s-a deschis magazinul!
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.




Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari; la un moment dat Stefanuc ii zice la consoarta lui:
- Auzi fa, Anuta, iete e frig, ce zisi, bagam porcu in casa?
Anuta ii raspunde:
- Da ma, Stefanuc ma, da' pute...
Stefanuc:
- Lasi ca s-o obisnui el cu mirosu' !

#Update

Bat azi in usa la baie:
- Esti dezbracata?
- "Nu" zice cumnata-mea.
- Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit.


Sotia se apropie de sot, care stă la calculator:
-Dă-mi si mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?


- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!


Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!...zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.


Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!


Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !


O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:− Marian

Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.


O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul zice:
- Domnisoara, sunteti ceã de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt Insarcinata! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns Inca la Bucuresti! ...


- D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!


Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…